一般日常

我認識兩位20出頭的女孩子. 她們的一切都很普通, 普通得你不會刻意留意她們. 但是經過相處後, 我發現了這兩個女孩的可愛和令人欽佩之處.

本來, 我是沒有什麼機會接觸20出頭的女孩子的, 生活中常見的人裡都沒有剛剛20出頭的年青人. 對無數社會上戴有色眼鏡的人士來說, 80後後期的女孩子是小丫頭, 是蒲精, 是妖精, 是大小姐.... 她們只會為了自己的利益, 不會顧社會道德責任, 不會用功唸書, 私生活不檢點....聽得太多了. 這些負面的標籤重重地壓在無數弱小的身軀上, 令她們透不過氣來.

先認識的女孩, 有著一個非常典型的香港女孩名字. 她考公開試後便出去工作賺錢養家, 我們第一次見面時她還身著行政人員套裝去面試. 她是我第一個用中文大學的日語教科書, 根據中大日本研究科的教授方法去教的學生. 中大的教科書好在是文法清楚, 壞處是內容老土. 生活化是夠生活化了, 詞彙有時令你哭笑不得 : 啟德機場! 女孩說: 我英文不太好, 現在學新語言想打好自己的根底, 用大學的教科書吧! 然後我們開始了每星期兩課的共對日子. 我知道她有一個有點囉嗦的母親, 一個游手好閒的兄長, 一個中了風在家要傭人照顧的父親. 後來她轉工作, 還多了一個很醒目的年青單身老板, 沒什麼不好, 就是愛自戀, 每次聽她講起老板的都是趣事-有趣但不是閒話, 無傷大雅.

她的生活很簡單. 日出而作, 日入而息. 朋友生日, 她和朋友設計生日咭討她開心. 偶爾和朋友吃吃飯. 有些時候她不想理會母親的追魂CALL, 但她總會回電. 她的兄長, 今年29了. 沒有做過長工, 都是打短工, 有時要妹妹接濟, 竟然還要妹妹代交手機費! 他曾經有一個很好的女朋友, 可是受不住分手了. 她和女朋友姐姐有聯繫, 女朋友和別人結婚了, 她由衷地恭喜她: " 我很喜歡姐姐, 希望她幸福. 嫁我大佬沒前途, 雖然我捨不得! ". 由於年輕, 她的工資不是很多, 加上要照顧中風的父親, 家裡還請了一個傭人. 每個月她把工資一半給家裡了, 卻不會埋怨人家有新型號的手機或者名牌衣服. 她的衣著總是樸實的黑白灰, 偶爾看到米色在她身上感覺耳目一新. 年青女孩還是多點顏色好!

她由五十音開始慢慢讀, 學生會社喫茶店切符, 五段一段, 敬體簡體..... 她不是很聰明, 但是很有心, 很努力. 她知道勤力是求學裡不可欠缺的精神, 每天下班溫書至兩點鐘. 她想要個小本子在巴士上看生字, 我把銀行派的小本子都給了她, 她把生字都抄下了一個個背. 為了令自己多點練習機會, 香港日文練習書貴, 她去深圳買了國內版的日文練習來參考. 還不忘我的一份: " 買開幫你買嘛! 香港買很貴, 省得二十元是二十元."

後來她介紹了她的舊同學給我認識. 一個很喜歡新型電子產品的女孩子, iphone有齊所有型號的程度. 她不會怎樣羡慕同學, 或者說她很清楚什麼是必須品, 什麼是奢侈品. 這個同學也是一個好女孩, 她很謙虛, 有愛心, 脾氣好, 而且非常好學. 雖然她的日語很初級, 但她把手機都轉成日語版了, 平常看到什麼不懂的也立即抄下拍下發問. 這種學生是很好教的, 因為她們不只自己會走, 還會推你一把.

有天這位同學給我打電話: " 你有沒有方法去幫幫我的朋友? 她有時太沒有自信了, 例如考試她似乎有過份的擔心呢!! 我已經勸了幾天, 可以請你一起幫忙嗎?" 又有一次我們一起吃飯, 女孩迷路找不著路了, 我隨口跟這同學仔說: "她記性真差, 上星期才來了一遍呀. " 同學仔正言道: " 不要在她面前說, 她一定會覺得自己很笨的. 不要傷害她辛苦建立的自尊呀!" 作為她的朋友, 這個同學仔真是對她無微不致. 女孩對自己的這位好同學也非常體貼. 有天她問我: " 如果, 同學仔說要追一個不可行的夢, 怎樣講可以打消她的念頭又不傷她心呢? " 原來同學仔有一個難實現的夢想, 現在開始是有點遲, 而已現實條件上她不可能做到. 女孩不想她失望, 但又不想她未來更失望, 比她更煩惱了.

多久沒有聽過這些感動的話了? 中學時, 同學們尚且知道"距離的同學如果成績比我好就是敵人", 連大學裡的學生都懂得巴結教授了.

女孩子的交情經常被形容為"一起上洗手間的朋友". 也就是討論時尚或交換八卦情報的對象. 能夠做到互相在人生路上扶持, 真心為對方著想, 以及先朋友之憂而憂的又有幾多人? 她們的友情令我尊敬.

她們的夢想是有天可以用自己儲的錢去日本唸個短期大學便心滿意足. "雖然外國有親戚, 但不想離父母太遠. 日本比較近. 而已儲錢比較快, 來回也方便便宜一點."

如果說香港的女孩都是奢侈的, 是不好唸書的, 是自私自利的, 我敢說這一定是錯的. 香港還有很多好女子, 只是她們太好了, 好得令人心疼這小小的身子如何揹起那麼多的責任和夢想, 她們在照顧家人和照顧朋友自己外的時間都累得躲起來了, 躲開這五光十色, 爾虞我詐的社會了. 兩個連高級文憑都沒唸完的小女孩, 用香港的標準看, 不夠美, 不夠"事業線", 更沒有大學學歷和高尚的中環職業. 連家庭裡都有個"問題兄長". 可是她們沒放棄過自己, 總是用小小的力量去把自己的人生一筆筆地改寫著. 對她們來說, 生活不是得過且過, 每一天都是嶄新的開始. 沒有錢可以省, 學歷不高可以學, 眼界不足可以上網和看書.... 雖然這麼說有點誇張, 但如果香港多點人知道這些小小的生命, 隱藏在每一個城市角落裡的小生命, 香港其實還有很多好女孩.

日常生活裡聽到負面的詞彙"港女"太多, 我們都似乎忘記了讚美的重要. 想比起踐踏他人抬高自己以及挑剔他人, 我主張在身邊的人找尋優點學習, 古語有云三人行即有我師, 透過學習身邊的人的優點, 對自身提升很有幫助. 雖然她們是我的後輩了, 但這種精神, 卻令我非常得到鼓舞. 尤其是女孩對家庭的照顧和容忍, 令人動容極了.

謝謝你們. 我可愛的朋友 & 學生.

暑假的最後一個星期, 本來是一家大細外遊的大好日子, 今年卻成為了十幾名香港人骨肉分離的日子. 看著電視上的場面, 幾百萬的香港人哭了. 他們為這些無辜的生命嘆息, 為可怕的案件髮指, 同時也為命運的作弄而無奈 - 誰會想過一個短短幾天的東南亞團會成為陰陽永隔的元兇? 他們不是去跳笨豬跳, 不是去玩激流. 在優美的公園散步後便踏上了死亡之旅.

新聞說, 有人挺身救人, 有人裝死.... 這些我們以為是電影片段的畫面. 充滿悲鳴, 哀慟, 痛哭, 恐怖的場面, 卻活生生地展現在那十幾個鮮活的生命眼前. 

我們作為人, 一個有血有肉的生命, 假如有一點良知, 都會為事件感到難過. 廣東有個女人, 看著死去的人, 冷血地, 為了令自己名稱響徹雲霄, 講出了無人道的說話:

記得美國有個女星說汶川地震是中國的報應嗎? 她立即受到美國商界, 廣告界等等的指責.

女星後來道歉了. 不得不道歉. 據聞這個廣東女人也說了句話: 我是為了成名.

我不想想像有一種人, 為了一個人的私利, 在大是大非之下做出, 或者講出這些違返人文精神, 違反社會道德, 違反倫理傳統的事. 如果這種人是少數, 我們還可以為21世紀的中國寄予一點希望, 如果中國擁有無數這種劣等民眾, 即使經濟好了, 全民上網了, 也不過是一個劣等國家. 不是什麼超級大國.我不知道中國還有多少人看著香港人死亡便心涼, 我只能悲哀地說: 本為同根生, 想煎何太急? 這種自私自私的冷血生物, 我未能做到同情地理解, 唯有冷笑祝願她繼續"驕傲並自卑, 痛苦並快樂". 因為她的心智是不完全的. 軀殼是一個人, 心理是一個魔鬼.

要成名, 要得到他人的敬重, 並不是透過講一些傷害他人的說話. 這個女人傷害了全香港人的心靈, 只為了她的成名.

這種人成名了, 也不過是遺臭於網上空間. 她不同那些書展毒男, 嘩眾取寵的o靚模. 她連做這些都不夠格.

中國語文及文化科裡面曾提到一個概念: 人禽之別.

我老老實實地告訴你. 人和動物的分別不只是人的頭腦比較好, 人的手比較靈活. 我們作為人, 有良知, 有人格, 有道德, 最重要是有人情味. 俗語時常說: 衣冠禽獸, 說的就是只有人形身軀沒有品格的動物. 狗隻尚且會守在離世的主人身邊, 貓兒也知道保護孩子. 這種骨肉天性是與生俱來的. 如果人失去了這一種良知, 那他根本不配為人, 比豬狗更加不如了.

哀悼過後的善後, 成為了城中熱話. 誰是誰非, 有些人覺得不重要, 因為死者已經不能復生. 對生者來說, 餘下的人生是無盡的思念和痛苦. 我們作為旁觀者, 雖然不能為這些可憐的冤魂做什麼, 但他們的不幸, 教會了我們什麼叫"無常".

因為"無常", 請你在有生之年, 好好享受你的人生, 孝順你的父母, 和睦你的親友, 告訴你的戀人你有多愛他. 我們不知道死神什麼時候會向我們招手, 讓我們在來不及交代一切說話的時候拋下這個塵世. 唯有平日做定功課, 不要在閉上眼晴的時候後悔一生中未完成的太多, 太多事.

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延伸閱讀:

沉默不代表什麼 http://www.akiratakashi.com/blog/read.php?1310

舊文: 生命的反思 http://www.kiri-san.com/blog/articleDetail/687.htm

"小姐, 這是最後一件了"

"好吧, 拿下了"

我們都喜歡"最後". "最後"這個字總是吸引我們的注意. 為了不想執輸, 買下了不一定需要的東西. 而另一種"最後", 就是機會不可再的"最後". 明明是一件普通的事, 因為一個"最後" 的字眼, 變得吸引, 變得特別. 對於商人無疑是製造商機. 書本有新書本, 補習班有新課程, 還有各種研究新課程的書本... 今年是"最後一年熱", 明年今日想必是"第一年熱". 有位哲人講過, 時代好像一陣風, 吹過來了, 總要吹過去的.

星期三是"最後一年的會考放榜"了. 今年的會考生和往年的其實都一樣, 平凡的十六七歲年青人, 但因為是最後一年, 太多的媒體, 太多的焦點令這些年青人緊張極了. 最後一年的會考生, 星期三便會有最後一位10A出籠, 接受媒體的訪問. 我們也可以預計到, 還會有一堆哭哭啼啼的會考生, 說: 我不知道升學怎麼辦.... 最後一年, 如何可以重考? 而成功升上中六的學生兩年後便是最後一年的高考生. 看來這個"最後學生"的潮流還會繼續呢.

曾經我相信, 會考不是一試定生死. 但是我後來明白了. 我們都是普通人, 除非有非常強的其他潛能, 乖乖地跟著社會既定的路走是最安全的. 中五, 中六, 中七, 大學, 然後投身社會, 流著汗滴著血, 為了糊口而努力. 中途走出來的, 是不是就無法生活? 不是. 社會一樣有地方容納他們. 只是香港作為一個學歷社會, 沒有學位, 似乎很多事也不太順暢. 最低工資的不會是醫生或律師, 而醫生和律師都是某幾間大學跑出來的. 我也曾經以為文理商都沒關係, 大學讀的科和大學的名聲也沒關係, 到我出來社會了才知道自己曾經多天真.

我並不是一個成績優異的學生. 最優異的, 必定是畢業後才開始學習的日文. 正規的課程自問比上不足, 比下有餘.

那一年我會考八科, 文科, 19分. 中英數中史世史, 地理經濟文學. 2B3C3D, 沒有A也沒有E, 中規中距. 這個成績入中文大學或香港大學是有點難度的.

高考時我有兩個AL分別是中史世史, 三個AS. AS是中英文, 還有一個原本是AL, 因為讀不來而選讀AS的經濟. 結局是2C2D1E. 這個成績入香港大學中文大學, 似乎有點妄想.

後來我的運氣不錯, 真是透過JUPAS成功考入中文大學歷史系. 很多人問我為什麼讀歷史系. 無他, 一來我沒有什麼科可揀, 二來這科算是易入的. 中文系? 日研系? BBA? 收我才怪!  

老實講我在考前也很頭痛. 有時覺得自己理應有22~25分, 有時又覺得15才是合理. 在幾個月的掙扎後放榜一刻依然失望. 天啊, 我真是沒有A. 一個都沒有.

由於很多心理關口過不了, 差點連AL都沒有去考. 反正當時覺得有中七也不錯. 啊我忘了說中二三時我的成績奇差. 會考的確有發奮過, 但失敗了. 曾經有人說我很聰明, 但原來聰明加上少少勤力才19分.

然後我大學畢業, 在觀塘開源道一間工廠大厦工作. 月入數千. 我時時刻刻都在後悔自己少壯不努力, 於是幾個月後, 我再賭一次. 之後的故事大家都知道了. 就是在日本發了瘋的唸書. 當我很考試為本地唸書, 考得不錯時覺得自己的小聰明和大勤力終於有回報了. 直至在網路上遇到了陸奧和長戶. 他們兩位都沒有很優異的日語成績, 但日語的單字和句子也很精, 對於不清楚的事都會認真學習和查字. 到了這個時候才發現"讀書計畫"是一生的. 無疑我的考試成績優良, 但是如果就此停步我便完蛋了. 10A的學生也要再努力才可以得到高考5A. 學習裡得到A也不能忽略了其他的事情. 人生太短可以做的東西太多, 讀書不是最重要, 但是絕對重要.

我問我的學生: 誰想一輩子月入八千做五天半? 誰想一輩子每小時25元做賣沙冰? 

每一個都答我: 我不想. 暑期工我可以忍, 長遠我不要做這些工.

所以讀書還是很重要的. 為了生存. 為了未來. 為了太多太多.

考過會考的人都是過來人. 我們都知道, 會考只是一個人生中小試牛刀的考試. 曾經以為會考大過天, 以為一試定生死, 原來不然. 正確點說, 會考是給你人生和職途上第一張入場劵. 下一張入場劵叫高考. 再下一張叫大學証書. 到真正離開了學校, 難關一個又一個, 和在學時的完全不同. 學校的試可以重考, 公司的事, 投資的事, 感情的事, 卻可能無法重新開始. 拿不到今次的入場劵, 別氣餒. 還可以再拿的. 千萬不要想著今次Out了, 便不想玩. 一張太差的成績表會影響你一世.

看到這文的每一位會考生, 你們都不要輕易放棄自己. 今明兩天, 想定自己的出路, 以及自己的真正志向. 做個有眼光的年青人.

由25歲起我每年的生日都要寫一篇感想. 今年的題目就是: 82. 28

今天因為一個小意外, 早上遊遍了東涌, 香港, 九龍和新界, 意外地"行大運". 希望今年自己繼續努力. 不論工作還是個人方面都要再接再厲!

"面書"在近一個月已經少用, 版面更在一個月前大改動後改成不容許貼文. 今天一開面書看到爆滿的pm box. 很感動. 多謝大家不能貼文上wall還高抬貴手給我發pm. 還有昨晚開始收到的sms(有部份今早才收到, 似乎是電話方面的問題), 每一個都看了, 回覆了. 有些少見的朋友, 包括一些已經識了10年的, 5年的, 每一年都不忘的問候, 令人感動. 你們的細心令我汗顏!

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由27走到28這一年, 我重新成為了一個學生, 考到了一個碩士學位, 還開展了人生中一份喜歡的新工作. 如果說每一年都要訂一個目標, 人生才有意義, 很遺憾我還未想到未來一年的目標 - 老實說去年也沒有什麼目標定下過. 只是把迫到身邊的事都做好了便是. 說到底還是懶人一名!

回望我的18歲, 時間過得很快. 或者不然. 我以為時間很快, 但回首看看我的最初, "哦? 原來我已經幹過那麼多事了!!" 這種感嘆總會油然而生. 18歲的我剛剛成為一個中六學生. 為了中史世史和經濟科很苦惱. 不知道自己能否考上大學. 那時我連普通話都不會講. 28歲的我, 不但大學畢業了, 碩士也畢業了, 工作過了, 留學過了, 上過電視台上過雜誌報紙, 戀愛過受傷過人生跌過起過, 學會了三文四語, 還結了婚 這些不是一天變成的, 18歲到今天, 3650天裡每天一小步一小步, 偶爾倒退, 偶爾停步. 但時間不為一個人而停止, 勉強地是走到今日了.

不再年輕的外表, 日漸出斑的皮膚, 鬆弛的肌肉(雖然我很清楚知道後面兩個很大因素是個人做成的), 陪伴著似乎年輕, 又不是很年輕的心境. 但是這並不可惜, 因為我很快樂地走過這10年. 每一天都是成長, 都是恩賜, 都是探險.

希望我能健康快樂地活到82歲. 也希望每一位看到這篇文章的人, 會正面地積極地在人生的路上大踏步而行, 寫下屬你們每一個人獨有的人生故事.

學生之中有一位很有趣的男士, 年輕己婚. 他學日文的目的不在考試, 在於增進知識和好玩.

第一次見面時, 被他的金毛頭嚇了一嚇. 可是一開口, 不但舉止斯文, 說話也有紋有路. 說話風趣大而化之, 認真學習時專心一致.

他本來已經考了四級, 一直自修著學三級. 後來因為收到邀請去試考N5, 覺得好玩又去考了一次N5.

他很喜歡魔術, 第一次見面便是教他如何用有限的認識的日語去請觀眾參與.

後來有天他突然問我, 日本人是不是都很有禮貌, 什麼粗口都不講. 我問: "例如什麼呢?"

他便唸了幾個廣東話粗口出來, 我笑了. 於是我找了一些有關日本罵人話的資料給他看. 他說: 和我們比起來, 還差幾皮!

有次我和他練習會話, 講起京都的和服. 他發了和email給我. 原來新婚時和太太一起在日本拍了傳統婚紗相片.

他每課都自動用之前一課教的生字和文型去做句子練習, 即使再忙都會抽空做家課. 作出的句子並不無聊, 都是笑料, 和他風趣的性格很相配.

早陣子他去北海道旅行, 抄下了一大堆當地看到的生字, 還把上課用的小本子都拿去了, 在火車上寫每天的日記. 用日語.

由於上個月是受身形的集中訓練, 句子也以受身型為主. 尤其什麼迷惑受身形, 更是比目皆是. 雖然日記上使用過多受身形是怪怪, 但那個把日常生活用日語表達的精神卻令人欣賞.

相處久了, 在正常的授課外也會有些奇怪生字的教授. 例如他會告訴我他的朋友在日本酒吧時因為日語記錯生字而出的錯, 這些往往樂而不淫, 令人不能忘記.

端午節前幾天我們上課, 我介紹他看"我家的歷史". 由於這套片子歷史味重, 雖然是大卡士, 我還是先提了一下.

端午那天我突然收到他的SMS, 用日語說"很好看, 很有feel"什麼的. 原來他真 的利用假期看了我的推介, 那一刻有點感動.

私人教授給我機會遇到不同的學生, 不同的大小朋友, 這是我當初選擇這條路時沒有想過的. 感謝菩薩的保佑, 特別是我的奶奶和外子的支持. 他們兩位是非常體諒我的人, 總是用無限的包容去接受我的瘋狂念頭. 包括這做"日語教師"的"理想".

星期二的四點十五分, 我如常地搭上由北角開往上環的港島線. 在月台上排隊時, 在我側面的是三個日本人. 一對六十歲左右的父母, 一個三十出頭的女兒. 無意間聽到他們的對話, 從而猜想他們似乎是香港居民多於旅遊人士. 懂日語的好處就是隨時隨地在香港碰到自以為是少數族裔而用日語高談濶論的日本人時能夠偷偷聽一下他們的對話, 滿足我那可恥的好奇心.

上車時我先行進入車箱, 和我同時進入的是一位本地速遞員. 我們俗稱的"師奶". 這位 "師奶" 可能是我們身邊有不少的中年女性, 雖然學歷不高, 長相比較抱歉, 但是很努力地用自己的雙手換取工資. 她進入車箱後站在扶手柱的旁邊. 人愈來愈多, 大家都努力擠入車箱. 師奶不幸地失足向前一倒 -

旁邊的香港人自覺讓出一點空間, 幸好師奶只是稍一失足, 沒有跌倒地上. 我看到她的手機突然傳出音樂.

"係~係~明白....." 師奶似乎在和老細說話. 她一手扶著柱子, 一手握住電話, 雙腳夾緊自己放在地上的大袋.

人潮一直湧入. 日本人一家就站在我和師奶附近. 冷不妨女兒一個背脊便挨上了柱子. 沒錯, 這就是香港人俗稱的"柱女", 在人多時不懂得柱子要大家分享, 只想一個人挨身挨勢, 圖霸一枝柱子. 我的手和幾位搭客的手扶得比較高, 她的背並沒有壓著我的手. 可是, 她卻壓住了師奶的手.

本來壓一壓沒有什麼. 可是突然另一端的搭客潮撞過來了. 師奶顧著談電話沒為意自己的手被女兒和柱子夾著不能鬆手, 這人潮一倒過來便壓向師奶的手臂. 師奶痛得忍不住喊: "啊!!"

顧著和父母談天的女兒沒有留意. 也許她聽不懂中文. 也許她沒想到自己的行為在擁擠的車箱內會影響他人. 師奶顧不得電話另一端的老細, 向女兒的背影說: "小姐, 我隻手好痛呀!!"

遺憾的是女兒還是不知道. 師奶努力動了一動手, 女兒似乎發覺了. 她轉頭望了痛得標了眼水的師奶一眼.

以一般香港人. 對, 是一般崇拜日本人的香港人角度看, 你們認為女兒會怎樣?

「すみません！」?「ごめんなさい！気をつけなくて・・・」? 還是「大変失礼しました！」呢?

都不是. 她們一家三口先和四面的人打了個照面. 然後看一看師奶, 用飛快的眼光打量了師奶一下. 然後, 別過頭去, 當作沒事, 繼續談笑風生. 背脊還是靠在柱子之上. 師奶唯有縮手, 在車箱中搖晃著身子, 非常無奈.

很快, 他們都下車了. 小事一椿, 月近千宗 かもしれません. (可能月近千宗呢?)

日本往往被稱為有教養又有禮貌的民族, 我並不對此否認. 但是一個民族總會有例外的人. 中國人不是每個人都不講理, 不講衛生; 日本人不是每個人都講禮貌, 講公德. 以一般標準去界定一個特定的人是不公平的, 我們也不想被外人認定為市儈又沒有生活情趣的香港人.

一個自食其力的香港師奶, 並不比一個年輕的中產日本女子低賤. 是她們真的不明白地鐵的不成文規定, 還是看不起勞動階層的師奶? 我不得而知. 可是三人家族那種"疑似"看輕人的眼光, 實在令我難受. 日本人不是人上人, 不是人中之龍, 更加不是神. 崇日有個譜, 如果你也以為日本人絕對比香港人高尚, 只能講句凡事有例外了.

這一個月,日記更新少了,不代表我在懶.相反,我在為自己希望走的路鋪路, 同時也在爭取時間賺錢. 這個月忙得不可開交, 偶爾工作上會有點小挫折. 少了胡思亂想的時間, 工作完了已經倒在梳化裡不能動彈.

有天, 實在是不快樂的事憋得好辛苦. 打電話給朋友, 她為了安慰我每個人都有一條辛苦的路告訴了我她身上的, 不為人知的故事:

有一個長得很不錯的女孩子, 成績一般, 會考總算是合格了, 但是家裡的父母不容許女兒再唸上去. 他們希望女兒去賺錢. 父親說:

"做洗頭妹都有幾千蚊一個月, 幾好丫."

女孩想唸下去. 她好想唸大學. 於是她開始了全職讀書和工作的日子. 每天她的書包裡有課本, 毛巾, 肥皂, 枕頭和錄音機(那時我已經在用MD了)和卡式帶. 六元的卡式帶可以多次重覆使用.

每天早上八點多她上課了, 在課室裡一面睡一面錄音. 爭取時間做家課. 下午沒有錢吃午餐, 三點幾放學去酒樓後面買五蚊的飯盒. 飯盒裡有白飯和雞翼, 每天她以此充饑. 有時賣飯盒的大叔可憐她, 多給她一條腸仔.

吃飽了去補習社幫小朋友補習. 補習後去酒樓做啤酒妹. 清湯掛面的黑頭髮, 連酒樓的阿姐也替她心疼:

"不要欺負阿囡. 她賺學費. " 晚飯在酒樓解決. 一舉兩得.

酒樓打烊了, 她去快餐店或便利店打通宵工.

到了凌晨兩三點, 她去公園的小朋友遊樂場的軟墊上睡覺. 不敢回家, 因為讀書沒有錢拿回家已經令家裡很不滿. 她回家只會有引手要錢的父母.

如是者, 幾個月之後, 她賺到了兩三萬元. 她每個月定時給錢家裡, 再繼續做補習班老師. 她不用再吃五元飯盒, 但她可以吃下去. 因為她有下一個目標: 大學.

以十多歲的我的智慧, 實在無法想像在惡劣環境下成長的她可以走到這一步. 她考入了香港最高的學府: 香港大學. 每天她還在努力兼職, 不求特別高分, 但求合格順利畢業. 在學期間她一樣去補習, 這時她經驗已經很老到, 在補習班得到不少名校的試題. 她成為了時薪二二百元的補習老師. 然後她去做Show Girl, 去接私影Job, 慢慢地她儲了一點錢. 她不會好像其他女同學用一個月的打工的錢買一個LV或Gucci.她捱慣了. 一個月賺一萬幾千, 再加點其他外快, 小作投資. 大學三年, 她儲了足足夠還所有grant loan的錢. 畢業後一次還清.

現在的她依然清秀可人. 你不會想像到當初睡在街上小女孩今天已經成為獨當一面的女性. 她的勇氣和堅持, 原來就是在公園裡, 在酒樓的後巷裡, 在補習班裡磨練出來的.

然後我想告訴你, 這個故事, 不發生在60年代的獅子山下.

這個女孩, 是我的同輩. 80年代出生, 90年代成長, 00年代的大學生.

套用一個成語: 苦盡甘來. 因為她的這個故事, 我對人生很多事物都有了新的體會. 能夠有這麼出色的朋友, 我感到很驕傲. 除了學習她的不屈不撓的精神, 我想不到其他更值得我去做的事.

共勉之.

星期六早上, 9點45分, 當星期六放假的人們在熟睡的時候, 我正在趕往第一個家教的途中. 現時除了星期日, 每天都在工作. 逢星期六上午10點正, 我都會在東涌出現. 下午再趕回荃灣緊接第二份工作. 所謂多勞多得, 數著鈔票時自然很安慰.

某次在東涌地鐵站的時候, 突然聽到一把很清脆悅耳的聲音: 姐姐可唔可以幫我買旗呀? 低頭一看, 一個長得斯文有禮的小女孩. 我毫不猶豫地投下硬幣, 她帶著甜甜的笑給我一個貼紙, 一個象徵"善長人翁"的貼紙.

雖然我有一點忙(事實上我是前往工作的途中), 但還是停下了腳步看一看四圍的賣旗的小朋友們. 這次的都是小朋友, 年齡在10歲左右, 有些怯生生的站在一旁, 有些三五成群在談天. 就是那一個小女孩, 看上去精神奕奕, 而且語笑嫣然, 使人不自覺產生好感.

小時候我也賣過旗, 賣過獎劵. 我個人絕對贊同這種活動可以令害羞內向的小朋友變得大胆, 也是一個既有助公益又安全的面向世界的活動. 被年長一輩看成溫室的小花, 試試站在街上請人做善事, 其實比上什麼口才訓練班更加有用. 學一大堆修辭技巧但不懂得開口說話, 你說怎麼辦? 要在街上向一個陌生人開口, 請求他們捐獻金錢, 對溫室小花來說並不容易.

中六時做過管理女童軍小隊的工作. 中一中二的女孩子們(也就是現在23歲左右, 87~88年生的小花們)不願意去賣獎劵. 她們的父母把鈔票拿出來, 自己替女兒買下了一個上午的獎劵. 那時導師們沒有說什麼, 或者她們根本不會告訴一個中六的女生什麼, 但現在我回想起來, 那些家長到底是幫了自己的女兒, 還是害了自己的女兒?

參加童軍之類的課外活動, 學的不是功課上的事, 而是群體生活, 再勉強說是獨立技能, 求生技能, 等等. 一年一度的賣獎劵, 最重要的不是求財, 而是給各位小花們嘗試站在街上向陌生人搭訕, 請求, "銷售"的滋味. 雖然小花們最終目的不是當西洋菜街的sales, 但是在小時候賣旗的日子, 怎說也是一個不錯的體驗.

過份疼愛女兒的家長們, 當初把女兒送入童軍, 不是為了培養更堅強的女兒嗎?

還是, 她們是為了那漂亮的制服?

賣旗的小女孩, 希望你長大了也好像今天一樣, 得夠在任何地方, 任何時候落落大方地面對陌生人. 你的笑容, 希望可以維持到80歲.

上了最後一節的補課, 碩士課程, 是曲終人散了.

夜晚在火炭吃宵夜, 同場還有兩女一男, 兩個女生是內地大學畢業的, 言談中夾雜很多香港少用的詞語和文型, 男的操台灣口音國語. 福建的女生在唸完課程便會回福建去了, 再聚不知何年何日.

天下無不散之筳席, 到了十一時左右, 買單各自歸家. 兩個女生緊緊地抱了一下, "後會有期".

我們都知道, 每一次別離, 都不保証有下一次的再會. 香港人現實得很, 很多時畢業了, 各散東西, 有些人未畢業已經知道未來一定會再見, 有些人碰到也會打個招呼, 有些人, 也許碰到也會裝成碰不到. 認識新人的機會, 在現代社會實在是恒河星數, 但是能夠在當中抓住良機, 發展出更深的情誼的有多少?

感謝Facebook, MSN, 各種先進的設備, 今日我們可以同時和幾百個朋友保持聯繫. 最高興的, 莫過於借助Facebook的力量, 找回了十年, 二十年不見的舊同學. 那一刻, 真是好高興.

但是下一刻, 要做什麼呢? 先吃個飯, 拍個大合照, 記得大家曾經快樂地重逢. 然後, 又再各忙各的, "得閒飲茶"地把下次見面推得遙遙無期. 理由是: 大家都很忙.

其實是不是真的很忙, 大家都知道. 百忙中總會有些人抽出一些少少的時間, 和知己良朋歡聚. 重遇的同學中, 總會有友誼仍然不變, 十年如一日的例子.

另一種, 就是想見也不能見. 也許人生只有一次的相遇.

在離開日本之前, 我們S2的同學去吃了一次泰國菜. 離開時, 我們在品川車站分手. 最玩得的泰國男生B先生, 有型, 年青, 灑脫, 這夜玩得很盡興.

品川是一個很大的車站, 有到全日本各地的新幹線. 這是一個最合乎資格的"別離之地".

"各位, 再見了! 希望將來有機會再見!! 唸大學院的人要努力!!"

熱血地道出大家的祝福後, 這個灑脫的B先生突然使勁地抱住了台灣男生中的一人.

"今天分開, 可能就一生人也再碰不到了! 你要好好生活下去啊!"

聽後鼻子一酸. 這是我們大家都知道, 卻不想觸及的話題. 沒有共同語言, 成長在不同文化下, 生活在異國. 茫茫人海, 物轉星移, 到底哪年哪天是"後會有期"?

我們在品川站, 深夜十一時半笑半哭著擁抱, 握手. 在初春的季節裡記住了每一個人獨有的體溫. B先生長很比較矮小, 但是有一雙很溫暖的肩膀. 我還記得他眼紅紅地說:

"回香港要好好工作, 遇到困難不要忘了看不到的遠方有大家一起奮鬥. 什麼都會好轉的. 一定. (原文大約是: 「香港に戻って仕事を頑張ってね。いやなことにあったらみんなのことを忘れずに頑張って！よくなるから。きっと。」泰國人的日語一般只上到二級左右程度. 那個"一定"就是三~二級字, 我們一起在課室裡學習的. )

那天之後我們便沒有再見. 但是他們每一個人的體溫, 熱情, 以及我們一起走過的年少日子, 都烙印在心裡面, 鎖在一個小盒子中, 偶爾, 就會想起在地球的某一個角落, 曾經有我認識的人, 曾經一起走過同一段路, 一起成長. 香港人除了在機場很少會抱身邊的人. 外國的家庭比較喜歡抱家人, 也喜歡和朋友擁抱. 自品川分離那時起, 我也學習了"抱抱". 聽聞人與人之間的距離, 一米已經是警戒範圍, 只有親人朋友可以進入自己一米範圍內而自己同時保持安心. 最親密的距離當然是魚水之歡水乳交融的負距離. 

如果有天我跟你說: 可以讓我抱你一下嗎? 就是我當你是好朋友, 感謝你陪我走了這一段日子, 想切切實實地記住你這一個人的意思.

別想歪, 我沒有要跟朋友有負距離的想法. 如果你這樣想, 是你心裡想得太多太遠了.

後記:

Facebook的出現, 讓我成功找回了三年前品川分離的台灣朋友們. 當年升讀大學院的同學中, 最後畢業的一位亦已經在上月回台灣高雄老家. 但是那個教曉我什麼是離別的擁抱的B先生, 卻已經人間蒸發似地消失在我們的面前. 每次當有人向我提起泰國人時總會不由自主想起他的笑臉. 然後我會告訴人家, 我曾經認識一位熱情, 爽朗, 可愛的泰國男孩子. 如果你聽我提過這樣的一個人, 他就是我們S2班的B先生.

認識一個單親家庭, 母親是女強人, 一對姐弟非常優秀, 學問好, 人品好. 無論如何看都是模範的單親家庭奮鬥史下的成功人物. 姐姐是我的晚輩, 同時是中大MA的校友. 去年某天我收到消息, 她的婆婆過身了, 是癌症. 母女傷心了好幾個月.

早幾個月我在Facebook上竟然看到她們過了世的外婆在FB上出現了. 我沒有看錯, 去世的人重生了, 利用網絡重生. 她們的家庭活動, 總會Tag了婆婆出來, 或者, 偶爾會看到婆婆的版面上留了言: 婆婆你好嗎?

這是一個虛構的戶口, 大家都知道. 我從沒有想過Facebook可以有這種功用, 但如果這一個戶口可以令生者得到安慰, 也未嘗不是一件快樂的事.

有天我和姐姐見面了, 問起她婆婆的事. 我沒有見過婆婆本人, 但在她的口中, 感到自己認識了一位很了不起的婆婆.

婆婆是北京人, 姓申. 她小時候本來家境富裕, 可是父母因為太愛抽鴉片, 所以把家財都花光了. 年紀少少的婆婆, 很早便在工場工作賺錢買鴉片給父母. 有次機器出了故障, 她的幾隻手指被砍斷了, 因為醫學不昌明的緣故, 她的手指和手臂到了成人時還一直在痛. 她是一位很堅強的女性, 一生共有六個子女. 即使到了八十多歲還是堅強地走完最後的一段路. 原本醫生曾說過她可以有半年壽命, 可是不幸地在說了這話不久竟然便去世了.

我告訴她, 我的祖母的母親也是一個很了不起的女性. 今時今日, 要找一個女強人不難. 可是在一百年前的中國社會, 女人要孤家寡人在社會立足並不輕鬆. 我祖母的母親生於1911年, 卒於2005年. 她是一位生來便受到命運挑戰的女性. 2005年我23歲, 她已經九十多歲. 23歲的我對她印象很深, 卻一直不知道她的故事. 今年清明節, 在她的碑前, 我聽祖母講了她的偉大的娘親的故事.

她有一個很漂亮的閨名, 叫"湛翠". 1911年辛亥年出生, 新中國建立的一年, 動盪的年代. 她在二十歲左右和姓鍾的男人結婚, 成為"鍾氏". 她先生了一個兒子, 死掉了, 後來又生了一個女兒. 女兒是我的祖母, 名字叫"成弟". 非常幸運地下一胎也是男孩, 可是在女兒三歲時男人便死了. 更不幸的是這個後來出生的男孩也因為病而病死了. 那時有人告訴她, 如果你在香港, 你的兒子可能有得救.

她是一個27歲的寡婦, 帶著一個3歲拖油瓶女兒的女人. 可是她雖不識字卻會做生意, 把農作物都拿到較高價的地方去賣, 大家見她一個女人養女兒也很尊敬她, 幫襯她買不少東西. 慢慢地她累積了一點錢, 女兒可以上小學, 學懂了一點字. 她儲了一點錢, 最後把女兒嫁給了同村的一個男人, 男人去了香港幾年, 生活條件雖不是很好, 住在和合石山腳的木屋, 但至少, 女兒的兒子一定不會病死了吧. 女兒生了五個兒子, 大兒子就是我的父親.

共產黨打來了, 寡婦吃了不少苦, 原本的一點錢都被充公了. 她投靠了女兒, 孫子們看毛語錄她最生氣, 因為各種繁複的關係, 難以言喻的情緒. 從此一直在和合石山腳下居住, 六七十歲時還會拿些自己種的花草, 柑桔去粉嶺火車站賣錢, 直至她真的走不動了的一天.

我們年青人都記得父母, 但有幾多人還會記得再上一代的辛酸? 沒有他們帶大父母, 沒有今日的自己. 現在講"慎終追遠"看來是又老土又不合潮流, 老一輩早該讓出座位給新一代. 當這樣想的時候, 不如想想如果五十年後的黃毛小子也用這種態度, 自己有多心涼呢. 他們的故事有我們繼續, 我們的腳印, 也一樣有未來的人會接力. 時代前進, 但不要忘本. 這是道德教育, 比任何數理化文哲商都要值得知道, 值得實踐.

"慎終追遠, 民德歸厚" 的一天, 我希望, 還會存在.  

有一天一個夾Band的學生問我: 你喜歡什麼音樂?

想一想, 原來我的生活沒有音樂. 我沒有特別喜好的歌手, 沒有特別喜歡的音樂, 更加沒有對樂器有特別大的興趣.

二十多年前我學過鋼琴, 大約學了十年左右. 家中有一部YAMAHA的鋼琴, 披著酒紅色天鵝絨的琴套, 顏色雖變但還算典雅. 幾歲的我眼光不壞, 挑了華美的酒紅色, 算算看也二十多年了.

出生於80年代的香港黃金十年的孩子, 家裡有點經濟能力的, 很多都和我一樣學過至少一種樂器. 唸小學的時候, 音樂課老師隨口一問誰會彈鋼琴, 全班舉手. 但是要學到八級以上的, 只有兩個人. 我還記得她們是誰, 其中一位現在在英國, 好像也是做和音樂有關的工作.  

我在五歲起習琴, 最初的一個月是去人家的家裡學習. 後來有一個大學的女生上門教我, 她移民後由她的同學接力來教我, 一教教了十年. 那時她們是大學生的話, 今天應該四十多歲了. 小時候覺得兩位女老師又漂亮又有氣質, 雖然看過相片的女生們都說: 不過很普通. 我信她們的氣質沒有被拍到.

所有的"英國皇家音樂學院" 考試用英文, 教官全是洋人, 考試要先克服英語聆聽和口語, 然後還會背誦一大堆拉打文和意大利文生字. 100分合格的二級英國皇家音樂學院試, 我教了三次才合格, 第一次考試91分, 第二次97分, 第三次123分. 雖然我沒有拼了老命地努力, 但頭兩次不合格時還真是有點失望. 第一次不合格是七歲那年, 老師拿出一個公文袋, 說, "我有一件不太開心的事告訴你...." 我裝作不在意說: "就是考試不合格囉!!" 現在回想年紀小小的我是如何強裝出這種不在乎的表情, 想來也覺得不可思議. 過了二十年, 我可以肯定地說, 其實我很介意, 也覺得很羞恥. 後來我學習日語, 四級不合格時我很害怕重蹈覆徹, 要是日語四級也重考怎麼辦? 幸好這件事沒有真的發生.

那時練習的歌曲都是莫札特, 巴哈, 貝多芬等人的曲子. 我學了十年, 之後考過四級五級, 都沒有發生"幾次才合格"的事. 後來六級的曲子實在不想再練了, 就這樣放棄了十年的鋼琴, 一個爛尾收場. 人家的小姐端莊地坐在鋼琴前表演, 令我羡慕極了. 與其說我天資不足, 不如說後天懶惰. 我沒有放過什麼精神時間去練習. 我的弟弟也學過鋼琴, 好像真的考到八級. 可是他的音樂聽上去生硬, 沒有投入感情, 好像把樂譜暗記下來自己是一副機器一般演奏. 我沒有什麼資格去說他, 畢竟他有付出努力, 也符合了最低的要求: 順利地完成曲子.

十五歲時放棄了的鋼琴, 一直沒有放在心上. 直至有天打開鋼琴, 所有記憶好像突然回來了. 那天鵝絨的質感, 有一點點難拉開的扣子, 那塊琴鍵上的絨布, 以至每一片琴鍵按下去的反彈. 十年不是一段短的日子, 我曾經每天坐在這座琴前, 由80cm長到160cm, 我長大了鋼琴沒有變. 音色沒有大改變(或者是我耳朵也不太靈). 我打開曾經純熟的樂譜, 發現已經每法重新開始. 我知道每一個Major和Minor的曲子, 可以正確地彈出兩個八度, 四個八度, 但是我不能再正常地閱讀樂譜. 老師已經沒有聯絡, 我的音樂沒有還給她, 是我把這些曾經苦練的音階都弄丟了, 散失在十幾年的光陰裡面. 勉強地, 可以完成"給愛麗斯"的第一頁. 之後兩頁, 不行了. "胡桃夾子", 完全忘了.

不論音樂還是語言, 少用的便會淡忘. 在我逃避的時候, 鋼琴也離開了我. 片段的學琴回憶殘留在腦海, 曾經看過自己的手指飛快地掠過琴鍵, 今日可以飛快地掠過的大約只餘下電腦的鍵盤.

經常在日本電視台看到有一個節目是講全國都道府縣的不為人知的事物. 它每一集都會請來日本全國不同出身地的藝員聚集一堂, 然後播一些各地取來的片段, 一般當地人覺得理所當然的東西, 在外人眼中原來是非常不可思議的.

例如很多日本人, 香港人都會知道, 青森縣是盛產蘋果的. 可是你知不知道, 青森縣還有一樣特別的食物, 叫"咖哩牛奶味噲拉面"? 你沒有看錯. 是把牛奶, 味噲和咖哩三樣東西混合作成湯底.

這裡有視頻可以參考:

當其他日本人覺得這種味道不可思異時, 原來青森當地人覺得非常可口. 還有什麼長崎的瘋狂巴士, 大阪的特大饅魚壽司.... 原來也是"當地名物".

最近和班中的中國來的女同學五人去飲茶.

有些女孩子沒看過鴛鴦炒飯. 她們覺得白汁和蕃茄汁淋在炒飯上很"新奇".

席間得知之前一天是其中一位女孩的生日. 乾杯! 好了, 結賬時那個女孩立即亮出信用咭, 我和另一位香港同學正打算拿錢包...

"不用了, 我請大家就成啦." 女孩若無其事.

"吓? 不是相反嗎? 昨天是你生日!! 我們請你才是啊!!" 我們非常驚訝.... 同時發現桌邊的人各有不同表情.

"是呀, 生日的人請客." 其中幾位附和. 但亦有幾位露出驚訝神情.

附和的人是湖南和福建出生的, 原來如此!!

說起不同的習慣, 好像大家熟悉的情人節, 日本的WHITE DAY大家都知道了. 那韓國的每個月的14日的"情人節", 大家又知道嗎? 還有11月11日的百力滋日, 也是香港人相對上比較陌生的"習慣".

我時常覺得如果中央電視台也可以弄一個這樣的節目, 大家對祖國的歸屬感和興趣一定會增加. 可是另一方面, 我想到日本和中國國情不一, 要是上海的藝員說"去星巴克是理所當然"時, 貧窮地區出身的人會怎樣想? 加上我老是懷疑中國政府對市民吸收資訊持反而的態度, 也許我有生之年都不會看到這樣的節目吧.

最後, 我一直很想知道日本那個節目叫什麼, 如果有人記得, 請告訴我吧.

昨晚在Facebook上得知, 一位中學同學自殺了. 那一下呆了一呆, 這不是真的.

其中一位同學貼了新聞的連結出來, 只看到白布蓋著的遺體. 平時每天都有意外, 每天都有人死亡, 也許自己都麻木了. 但當知道白布下的是你認識的人, 感覺又不一樣.

我在十四歲那年認識他, 他坐在我的後面. 他長得算是高大英俊, 而且運動出色. 那時班上考第一名的永遠都是他. 我遇上不明白的地方總是向他請教. 雖然不是非常友好, 但也相對了大半個學年.

之後他升上理科的班級, 我們沒有再同班. 但後來他成為了head prefect, 所以我們還是經常見面. 雖然說的話不多. 那時我身邊有幾位閨中好友還在說他又英俊成績又好, 才華無可限量.

後來他升上了中大俗稱Double E的工程學系(Electroinc En.). 我和他同校, 但沒有再碰過面. 在其他人口中得知, 中大的Double E是非常辛苦的, 連作息的時間都沒有.

過了很多年了. 他沒有Facebook 戶口. 他和誰比較相熟, 沒有人知道. 或者因為他比較文靜吧?

然後星期一那天, 他在黃大仙的寓所跳下來了. 搶救不治.

Facebook上的中學同學們都非常婉惜. R.I.P. 的字眼, 看得多更心酸.

他的其中一位好友, 寫下了一篇感受. 謝謝他教會他蛙泳, 謝謝他教他數學, 謝謝他每天陪他一起回家走樓梯. 最後他說: " 你的身體離我們遠去, 但你的一切會留在我們心間." 真是聞者心酸聽者流淚. 好好一個二十八歲, 中大碩士生, 就這樣離開了. 我們是中學校友, 中大校友, 中大碩士校友 - 最後一個還是因為他過世了我們才知道他正在讀碩士.

有一位同學更新了Facebook說: 各位如果有事, 請不要忘記我這朋友會在你身邊! 那一刻我很感動. 大家都惻然了. 但是社會上人這麼多, 你識的人又那麼多, 怎可能會人人都關照得到呢. 況且, 有些人有難題也不願告訴你呀.

幾年前, 我有一位小學同學因癌症過身了. 他是一個非常可愛的女孩子, 品學兼優型. 同學間提起無不慨嘆. 後來更得知, 早在十年前, 還有另一位男同學, 在十六十七之年因車禍去世. 學校的情景一幕幕浮現眼前. 同學們, 你們真的離開了嗎. 音容宛在的感覺, 伸手卻觸不到, 就是死亡?

物理上, 每人都會有死亡. 因為人不死亡, 世界會爆棚. 人口金字塔叫死亡為"自然流失", 新生的嬰兒會填補上去. 每天都有人死, 每天都有人生. 同樣, 寫這篇文章的我會死, 看這篇文章的你也會死. 我們可以做的, 只是在餘下的生命裡好好地活下去. 

如果讀者們有留意到, 本網的Banner上寫著:

"好像明天死亡一樣活得精彩 好像得到永生一樣懷有夢想"

每一天睜開眼, 珍惜眼前的一切, 因為命運太不可測. 以為理所當然的存在, 原來並不實在. 它隨時會消失. 正如二十幾歲的大好青年, 品學兼優的女學生, 十六七歲的少年.

生命不只是一個人的, 如果你信牽一髮以動全身, 一個人的死, 可以是幾百,幾千個人的悲傷.  珍惜自己的生命, 餘下的, 就留給天去決定吧.

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3月26日更新

謝謝每一位留言的人, 你們的心意, 心領了. 希望大家也珍惜自己的生命.

最近在街上, 又開始聽到她的歌曲. 她的聲音, 曾經陪伴我走過一段不短的歲月

巴士站貼著海報, 原來她2月28日在九龍灣有小小簽名演唱會

在我還未開始接觸Canton Pop時, 她已經在歌壇叱吒風雲了. 後來因為一首"默契", 我開始留意她

然後我追聽她的舊曲, 偶爾看看她的八卦, 知道她和許志安的離離合合....

她就是我心目中90年代的天后, 鄭秀文

每一個年代有每一個年代的流行歌, 天王天后, 問問一個人曾經喜歡那一位歌手, 便知道他活在那一個年代

但是這不能代表歲數, 我那唸小學的表弟很喜歡披頭四的歌曲, 往往聞歌起舞, 我那90後親細佬也有聽一些70年代金曲,

你說這又是什麼原因呢?

答曰: 家庭影響.....

回到最近的賣飛佛去吧. Nike眉, 金屬胸罩, 一頭紅髮的Sammi, 她在上世紀也好, 在21世紀也好, 還是一位阿姐級歌手.

新歌: 信者得愛

訢歌: 罪與罰

我開始聽鄭秀文時, 覺得她的歌很吵. 那時我喜歡陳慧琳, 喜歡鄭伊健.

現在重聽她的快歌, 發現現在聽都不覺得OUT.

貼幾首現在的我最喜歡的....

1996年 : X派對

我是這個時候開始留意她的

2000年: 插曲 (連續成為一年間我去Neway唱K時的飲歌)

這是不知何年何月的歌曲. 我聽聞是她的出道時期歌曲. 歌名: 思念

這類歌詞有少少懷舊, 開始有80年代的感覺呢....

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近年有不少我以前非常喜歡的歌手推出新歌, 但都沒有了當年昨為小fans的驚喜.

其中最失望的是鄭伊健. 喜歡他的時候他已經很紅, 一直在追聽他的舊歌. 由"愛難留"到"仍能情深愛上", "甘心替代你"....

現在的他已經不是當年的他了, 唱不回那一種感覺, 聽不回那種傷感. 一來他老了, 二來我也長大了....

話說, 在張國榮和梅姐過身後我才開始留意兩位大明星. 梅姐穿著白色婚紗唱出"夕陽之歌"的一幕, 看多少次都感動下淚. 兩人合唱的"緣份"更是感人得死去活來. 不知在什麼地方聽過一個傳聞. 話說梅曾經說: 我情願死. 張曾經說: 梅你要堅持生命. 可是到最後, 勸人珍惜生命的人自殺了, 了無生趣的人卻堅強活到最後. 不管怎麼, 事隔多年了, 兩人仍然是大家心目中的巨星, 是不可取替的.

我曾經喜歡過的香港歌手(排名不分先後): 陳慧琳, 鄭伊健, 許志安, 鄭秀文, 陳奕迅, 張柏芝, 謝霆鋒, 陳冠希, Twins, Boyz, Juno.

不理老師的推薦, 每個人心裡面都會有一個小小的"頒獎清單", 頒給一些我們心裡面喜歡的作家.

在上網沒有那麼普及的年代, 很多中學女生們沒事做便在寫信(給同班同學)或是看書. 大約是初中的時候我也是其中一員. 不過當ICQ和新聞組開始流行起來後, 我便極少極少看書了. 這不是什麼好現象, 學校的書不看, 其他小說也不看, 變成了日坐數小時的網痴. 在此之前我是名符其實的書痴, 不過只限我想看的書.

話說遇上日本人講日本話, 香港老師講香港話. 如果是中小學時老師問我"心目中最喜歡/最值得推介給同學的書", 或者是這是AL的口試課題, 我也會賣口乖, 把"愛的教育", "罪與罰", "咆哮山莊", "鐘樓陀俠"....等等名著搬出來(即使看的不過是中文翻譯版). 當日研系的教授問及時? 同學的答案一般會變成芥川賞的作品.  "日本古典文學"中我最喜歡的是"源氏物語(大和和紀漫畫版和中譯版)", 要數近代一點的可以說是"金閣寺". 可惜的是對於含有深遠意義的小說我都不能理解全部. 如果要我用論文解釋"為何喜歡三島由紀夫/紫式部", 還是要找"外援"才成.

以上那些, 通通不是"真正"心底裡排名最高的. 我心目中的書架上一直排了幾個人的書, 從我懂事開始, 懂看中文字開始, 一直喜歡到現在的, 碰巧都是女性通俗文學作家. 而且她們的著作, 基本上我每一本都喜歡.

第一位是小學時已經在看的"農婦". 農婦的年紀可以做我的祖母, 我在很少很少的時候已經在看她的書, 時間大約是1988~90年間吧, 一篇文章只看懂八成字的時候. 農婦原名孫淡寧, 小時候經歷過抗日, 後來從事記者, 退休後和兒女們移民到美國. 我認識的農婦就是她的孫子都出生了的時候. 我看過的書一般寫於70~90年代, 都是中國農村, 亞洲社會, 美國社會的一些生活小事: 農婦喜歡在花園種值蔬菜, 下大雨時心掛掛, 和老伴打傘出去"護菜",小小的豆苗長大了, 老伴咧開咀笑. 農婦經常去的購物街有一家賣小丑公仔的店, 小丑全部都不笑, 都是傷心的. 買的人其多, 製作者成名了. 因為我們都是小丑, 在逗人家笑的面具後有自己的悲傷......

第二位, 是中學時老師們非常不喜歡的作家之一的瓊瑤. 中學一年級我被隔離位的同學借我看的"失火的天堂"深深吸引, 中二全年看完了她的所有作品-那時由第一本"窗外"計起, 至最後一本(當時是第五十本)"煙鎖重樓"我都看了不只一遍. 後來斷斷續續又買了一半左右.家中的書架上一列"米色紅色米色"書脊的書, 非常搶眼. 當中最長篇的"幾度夕陽紅", 看了不只十遍. 即使到了現在, 無聊時還是喜歡看. 當年女同學們喜歡看亦舒和張小嫻的人不少, 認為瓊瑤小說等如老套, 發夢, 幻想, 誇張.... 可是我就是不喜歡看亦舒. 相反我看多了瓊瑤, 對中國傳統文學和歷史卻增加了興趣. 她的書名, 往往以詩詞斷句命名. 書中亦常見不同的詩詞名句. 如果沒有看瓊瑤, 我未必會去找本唐詩宋詞來"找配對".

第三位, 也是直到現在還喜歡得不得了的, 是我們香港的李碧華. 她的作品題材廣泛, 天馬行空, 或諷刺時弊, 或奇幻詭異, 或古今中外, 或街頭一隅 - 總之是你想不到的什麼都會有. 我不知李小姐的年紀, 只知道小時候她的書已經拍成了電影. 現在她還在寫小說和散文. 和李小姐的書結緣是中二時買下了"秦俑"這一本小說, 一對男女由秦朝起已經是戀人, 受到分隔, 後來輪迴多次再遇上. 本來這是老土極的情節, 很多台灣流行愛情小說家也喜歡這些題材, 但李小姐本是一個記者, 她做的資料收集是無懈可擊的, 配合她的筆觸寫出來, 真實得令人不能不懷疑: 莫非這是真的?

早幾年很流行的格格劇, 多是以乾隆為年代, 虛構一堆人物, 但李小姐不好此道. 她的主角是香港藝術館裡被展出的三千年前的木乃伊公主, 美人魚Kitty公仔裡的人頭, X週刊裡懷疑是嬰胎的餃子, 西安兵馬俑的銅人和東渡蓬萊的童女/三十年代的小名星/日本留學生(即電影秦俑), 也有塘西風月的名妓如花和十二少(即電影: 胭脂扣中的阿梅和哥哥), 粵劇台上的西楚霸王和虞姬(即電影霸王別姬), 那些栩栩如生的時代背景和人物的個性, 人生的無可奈何, 以及偶爾會悟出的佛理都貫徹李小姐的作品, 使我至今還為之著迷.

最近幾天我在看她的短篇小說. 同樣, 令人的思想隨她飛到不同地方, 不同時空, 不知人間何世. 看她的書, 是我最喜歡的活動之一. 新亞圖書館李碧華的作品接近齊套, 捧了一堆回家. 由於不是非常流行的作品, 公共圖書館和書店都一定可以找到. 特別的首推: 秦俑, 胭脂扣, 餃子, 青蛇, 潘金蓮前世今生...

年紀大一點的, 對中國民初有興趣的, 推荐生死橋, 霸王別姬, 滿州國妖艷-川島芳子....

不知大家喜歡的通俗文學又是那些?